Сталкинг: зачем мы следим за людьми в соцсетях?
За последние два десятилетия соцсети сильно изменили нашу жизнь. Одним кликом можно узнать свежие новости, посмотреть фотографии друзей с другого континента и зачекиниться в модном ресторане. Однако у стремительного развития социальных сетей есть и обратная сторона, а именно навязчивое желание преследования. В новой статье на How to Green журналистка Юлия Дудкина рассказывает о таком явлении, как сталкинг.
Навязчивое желание
Когда Вера училась на первом курсе университета, она рассталась с молодым человеком – своей первой любовью. Разрыв давался ей тяжело, она каждый день думала: «Вдруг он ко мне вернётся?» Однажды на улице она встретила своего бывшего возлюбленного – он шёл за руку с другой девушкой. «В тот день я очень долго плакала, мой мир как будто перевернулся, – вспоминает Вера. – Я знала, как зовут эту девушку, и после той встречи почему-то стала каждый день заходить в её "Твиттер" и "Инстаграм"».
Иногда Вера рассматривала страницу «соперницы» вместе с подругами – они критиковали внешность той девушки, смеялись над её постами. Веру это немного успокаивало. Но потом, оставшись одна, она опять заходила в её аккаунты. «Я постоянно сравнивала её с собой, рассматривала каждую деталь на фотографии, – говорит она. – Если я замечала, что в кадр попал рукав свитера моего бывшего парня, это очень сильно задевало меня, казалось, она специально выложила эти фото, чтобы меня подразнить».
Вера признаёт: с каждым днём её поведение всё сильнее влияло на её самооценку. Рассматривая фотографии другой девушки, она чувствовала себя просто уничтоженной. «Но это было похоже на зависимость, я не могла остановиться, – говорит Вера. – Как будто я занималась мазохизмом». Так продолжалось, пока её бывший молодой человек не расстался с той девушкой, – тогда интерес Веры к её аккаунту прошёл.
Рассматривать чужие фотографии и аккаунты в соцсетях вполне естественно. Именно для этого люди и создают профили в «Фейсбуке», «ВКонтакте» и «Инстаграме». С другой стороны, иногда мы начинаем не просто наблюдать за другими людьми – мы принимаемся навязчиво следить за их жизнью. Часто нам становится сложно контролировать собственное поведение в соцсетях, а эмоции, которые мы от этого получаем, далеки от радостных.
Исследовательский центр Пью выяснил: больше половины людей в возрасте от 18 до 29 лет следят в соцсетях за жизнью своих бывших партнёров. Другое исследование, проведённое в Университете Миссури, показывает: если, просматривая чужие профили в «Фейсбуке», человек испытывает зависть или ревность, в конце концов это легко может привести к возникновению симптомов депрессии. «Одно дело, когда мы используем соцсети, чтобы поддерживать контакт с семьёй или друзьями, – объясняет одна из авторов исследования Маргарет Даффи. – Совсем другое – когда мы проверяем, как живут наши бывшие партнёры, или следим за финансовым успехом своих соперников».
Как объясняет клинический психолог Григорий Мисютин, «подсаживаясь» на постоянное наблюдение за каким-либо человеком, мы сами загоняем себя в ловушку. «Бывает, мы не можем переключиться с мыслей о том или ином объекте или не можем "отпустить" человека, закрыть историю, – говорит Мисютин. – При этом и адаптивных отношений мы с ним построить не можем. Тогда начинается так называемое руминативное мышление: одна и та же мысль повторяется по кругу, становится навязчивой». Когда мы начинаем постоянно думать об одном и том же объекте, снова и снова просматривать его фотографии, в нашем мозгу образуется всё больше нейронных связей вокруг этого объекта, то есть чем больше мы думаем о нём, тем сложнее перестать это делать.
«Я давно заметила: чем сильнее меня зацепил человек, тем чаще я буду заходить в его профили в соцсетях, – говорит Настя. – Однажды я долго следила за новой девушкой своего бывшего парня. Она не раздражала меня, не злила. Но я всё время рассматривала её – волосы, одежду. Я сравнивала её с собой и пыталась объяснить сама себе, чем она лучше меня». Настя считает, что для неё это было способом пережить расставание: убедив себя, что другая девушка «лучше» неё, она легче принимала ситуацию. С другой стороны, на её самооценке это сказывалось не очень хорошо: иногда Насте начинало казаться, что она вообще никогда не сможет понравиться ни одному молодому человеку. Она будто бы оказалась в соревновании, в котором всё время проигрывала.
«Обычно, если мы навязчиво следим за кем-то в интернете, это связано с нашим собственным чувством тревоги, – говорит клинический психолог Григорий Мисютин. – Это может быть тревога, вызванная недоверием к человеку, желанием проконтролировать его жизнь, а иногда – неуверенностью в себе». Как объясняет Мисютин, самокритика и сравнивание себя с другими – следствие «условной» самооценки. Той, при которой нам кажется: «Я могла бы стать лучше, если бы у меня были другие волосы», «Я была бы красивее с другой фигурой».
Этот механизм может запуститься, если человек чувствует себя отверженным, – например, из-за расставания. Он пытается найти рациональные причины случившемуся, вообразить себе условия, при которых всё сложилось бы иначе: «Если бы я была такой высокой, как она...» Таким образом наш мозг пытается нас успокоить – создать иллюзию, что можно управлять миром, если выполнить определённые условия. Но такой способ мышления играет с нами злую шутку: наша самооценка от этого только расшатывается. В реальном мире нет никаких условий, а наши внешние данные не всегда влияют на успех. Заставляя себя выполнять невыполнимые условия, мы на самом деле не двигаемся с места.
Впрочем, пока мы просто наблюдаем за чужой жизнью в соцсетях и никак себя не проявляем, этот процесс остается довольно безобидным. Его можно назвать навязчивой привычкой, и он может доставить неудобства нам самим, но с такой зависимостью можно справиться легко и довольно быстро.
Однако иногда люди слишком сильно погружаются в чужую жизнь и начинают предпринимать активные действия – вступать в переписку, звонить, преследовать объект своего наблюдения в реальном мире, доставлять беспокойства его родным и знакомым.
Наблюдение или преследование
«В 2011 году со мной в интернете познакомился молодой человек, – говорит Лена. – Он был на пару лет младше, совсем не в моём вкусе. В общем, я сразу постаралась дать ему понять, что не заинтересована в романтических взаимоотношениях». Тем не менее Лена продолжила переписываться с молодым человеком – разговаривала с ним о музыке, об общих интересах. Однажды он предложил ей встретиться, и она решила: «Почему бы и нет? Это же просто дружеская прогулка».
Но оказалось, её новый знакомый думал совсем по-другому. Перед личной встречей он попросил у Лены номер её мобильного телефона – «чтобы не потеряться на месте». После этого он стал каждый день ей писать и звонить, пытался задавать слишком личные вопросы. Потом он принялся писать друзьям Лены, расспрашивая о ней, описывал им свои сексуальные фантазии, связанные с девушкой. «Мне стало по-настоящему страшно, – говорит она. – Я и мои друзья блокировали его, но он создавал новые фейковые аккаунты и писал с них».
В последний раз преследователь вышел на связь в 2017 году – он прислал Лене видеоролик с БДСМ-порно (как обычно, с нового аккаунта). Тогда она ограничила возможность присылать ей личные сообщения. После этого молодой человек написал Лениному мужу. Он прислал ему целую папку с фотографиями – это были снимки, которые стояли у Лены на аватаре в 2010–2012 годах. «Я сама давно уже удалила эти фото и забыла об их существовании, – говорит Лена. – И вдруг оказалось, кто-то годами хранил их на своём компьютере». Лена и её муж изменили настройки приватности в соцсетях, и с тех пор преследователь их не беспокоил. Больше Лена никогда не вступает в переписку с незнакомыми людьми.
«Когда человек начинает предпринимать активные действия, это уже можно назвать сталкингом, или сталкерингом, – говорит Григорий Мисютин. – Наблюдатель превращается в преследователя. Если изначально он хотел максимально приблизиться к чужой жизни, то теперь ему этого мало – ему хочется как-то повлиять на чужую жизнь, увидеть отклик. И каждый раз, когда он получает реакцию, это ещё больше его раззадоривает». По словам Мисютина, сталкерами обычно становятся не от хорошей жизни – часто это способ восполнить пустоту, создать для себя иллюзию наличия отношений и человеческой близости. Такое случается с людьми, которые не способны построить настоящие отношения. «Сами преследователи могут думать, что они страдают от любви, – объясняет Мисютин. – Но это не любовь. Это жажда контроля и заполнение пустоты. Если однажды вы вдруг поймаете себя на том, что навязчиво следите за чужими соцсетями, спросите себя: "Зачем я это делаю? Что я хочу получить в итоге?". Возможно, стоит обсудить это со специалистом – пока обычный сёрфинг в соцсетях не превратился в настоящую проблему».
История Александры
Три года назад основатель проекта How to Green Александра Новикова начала получать в соцсетях сообщения от незнакомого мужчины. Сначала она не увидела в этом ничего подозрительного – подписчик интересовался здоровым образом жизни и питанием. Она ответила ему на все вопросы, но он продолжил писать ей сообщения и оставлять комментарии. Александра объяснила незнакомцу, что ей некомфортно, когда незнакомый человек засыпает её сообщениями. Но подписчик стал только активнее: когда она блокировала его, он создавал новые аккаунты и продолжал оставлять комментарии. Это стало повторяться каждый день.
«Потом он начал писать мне электронные письма, – говорит Саша. – Всё это продолжалось примерно год, имейлы приходили каждый день. Он рассказывал о том, как планирует нашу совместную жизнь. Потом написал, что он приехал в Москву, и стал каждый день сообщать мне, что ждёт меня в ресторане».
Когда Александра уехала в отпуск вместе с семьёй, преследователь внезапно исчез – от него перестали приходить электронные письма. Саша вздохнула спокойно. Однажды, когда она обедала вместе с родными, к столу подошел незнакомый молодой человек и пригласил её на кофе. Оказалось, это был Михаил (имя изменено по просьбе героини) – её преследователь. Он вычислил Александру по геолокации и приехал на остров, где она отдыхала. «Мама сначала не поняла, почему я так испугалась, – говорит Саша. – Она думала, я раздуваю из мухи слона. Но потом я показала ей имейлы от этого человека, и она поняла, что его поведение – действительно большая проблема для меня».
Отец Александры заставил Михаила уйти и попросил никогда больше не приезжать. В ту ночь Саша спала в одной комнате с мамой – она была напугана и ожидала от преследователя чего угодно. В Москве он снова пытался встретиться с девушкой. Она обращалась в полицию, но там ей сказали, что ничего не могут сделать: от молодого человека не поступало прямых угроз. «Его имейлы становились всё более пугающими, он стал писать не только мне, но и папе, – говорит Саша. – И я ничего не могла с этим сделать. Насколько я знаю, ситуация разрешилась сама собой – молодой человек попал в психиатрическую клинику. Уже пару лет я ничего о нём не слышала».
Что делать, если вас преследуют
Если у вас завёлся сталкер, избавиться от него может быть очень непросто. Во многих странах преследование считается правонарушением – то есть в тот момент, когда человек начинает донимать вас навязчивыми звонками и сообщениями, вы уже можете обратиться в полицию. В России преследование не считается правонарушением. Часто, рассказав о преследователе, жертва может получить комментарий в духе: «Ты просто кокетничаешь, тебе нравится внимание».
Привлечь полицию можно, если сталкер начинает угрожать вам физической расправой: это уже подпадает под статью 119 Уголовного кодекса РФ. Поэтому звонки преследователя лучше записывать на диктофон, а скриншоты – сохранять. Правда, использовать аудио- и видеозаписи в суде вы сможете только в одном случае – если заранее предупредите обидчика, что ваш разговор записывается.
Даже если сталкер не угрожает вам, лучше рассказать о происходящем всем друзьям и знакомым: сохранять скриншоты, записывать разговоры, сообщать в соцсетях о том, что вас преследуют. И, хотя преследование не является преступлением, есть смысл всё-таки написать заявление в полицию – правоохранительные органы будут обязаны провести проверку, и, возможно, это спугнёт преследователя.
